lunes, 26 de mayo de 2008

Parece que lo hubieras escrito HOY

NOTA:
Cuando empiece a sonar el video, andá leyendo el texto.... GRACIAS ROSARIO !!!



Septiembre de 1988, Buenos Aires, Argentina.
Querido amigo:
Recibí tu carta de Italia y me alegra mucho saber que, que todo está bien. Aquí la cosa sigue igual, no es tan transparente. La crisis se pasea por las calles y la tristeza del pueblo es como un barco que no llega a destino ¡No sé que pasó! ¡No sé cómo fue! Pero no te vuelvas, te diré por qué:

Si vieras que triste que está la Argentina,
tiene la mirada de los caminantes que ya no caminan.
Se muere de pena por tanta mentira,
de tanta promesa por
nadie cumplida.
Si vieras sus calles que tanto reían ya no son las mismas.
Si vieras que triste que está la Argentina,
tiene la nostalgia de aquellos amantes que nunca se olvidan.

La hicieron de goma, parece mentira.
La gente se escapa pero no hay salida.
Y hasta los gorriones, de tanta tristeza, se fueron de gira.

Septiembre de 1988, Buenos Aires, Argentina.
Querido amigo:

Se me acaba de volcar el mate sobre la carta que te iba a mandar. Por eso te vuelvo a escribir. Me alegra mucho saber que te va bien. Aquí la cosa sigue igual. Pero, de una manera u otra, vamos a salir adelante. Hay algo que no se debe perder nunca, y es la esperanza.

Si vieras qué linda que está la Argentina,
tiene la mirada de la primer novia
que nunca se olvida.
Desde los balcones llueven las glicinas
y a pesar de todo, camina y camina.


Si vieras; de nuevo; qué linda y qué grande
que está mi Argentina.

Buenos Aires sigue llena de gorriones,
hay nuevos poetas que escriben sus tangos
y hay nuevos cantores.
Y sigue teniendo la vieja locura
que al doblar la esquina haya una aventura.

Ya ves: sigue viva y, a pesar de todo, llena de ternura.
Si acaso te encuentras con otro emigrante

decíle que vuelva, que pronto seremos mejores que antes.

Que todo fue culpa de cuatro atorrantes,
que sólo lograron que el pueblo no cante.

Volvé cuando quieras; que;

juntos podremos
salir adelante!!!!

viernes, 23 de mayo de 2008

Tormentas emocionales

No sirvo para sostener tormentas emocionales ajenas. Especialmente cuando se trata de malos entendidos, suposiciones y rollos creados por mentes torturadas que se fermentan solas, en sus propios laberintos y baches neuronales. Así que, acabo de tirar a la basura "el preocuparme" (me estorba y es un obstáculo en mi vida) Tiré también a la basura "algunos recuerdos" Creí que eran muchos, pero ahora descubro que no eran tantos, ni tan pocos.... eran "bastantes" Eran falsos, porque provienen de aquellos que ahora se me muestran en su verdadera dimensión. No es lo que creía. ACABO DE DARME CUENTA. Hago lugar en mi alma para "nuevas cosas" y "otra gente" Tiro también a la basura las cosas "del pasado reciente" (no tengo tiempo para re-leer ese capítulo de mi vida)

Ayyyy... si hubieran visto el amontonamiento de cosas que acabo de tirar!!!

NO DOLIÓ. Me siento mejor, más liviana. Abro la mano y dejo volar sentimientos que tenía guardados. Creía que los atesoraba para tiempos de nostalgia cálida. Pero no vendrán esos tiempos, porque acabo de olvidarlos (lo que se olvida no se echará de menos nunca). Así que; lo mejor es que me deshaga de ellos. Los acabo de reemplazar por lo que "debo" y lo que "puedo".

Me deshago también de la "gente tambor" (los que hacen ruido y sólo tienen aire dentro). Me impiden ser yo misma. Me aturden en sus propias explicaciones. Me miden sólo con su vara y no admiten ponerse en el lugar del otro (especialmente cuando el otro soy yo). Son seres unidireccionales. Los que se rigen por el "necesito" "yo soy así" "no me gusta" y arrasan con tu vida y con tu alma, en aras de lo que sólo ellos piensan y te juzgan y pre-juzgan. Ni se dan cuenta de que te están pasando cuentas de sus propias vivencias anteriores. Te vomitan sus dolores o sus demandas insatisfechas creyendo que te lo dicen a vos, cuando en realidad están vomitando sus experiencias pasadas, su propia historia. Qué triste que se lo crean!. Qué triste que pretendan hacerte pagar sus dolores antiguos, tirándote su propio espejo.

Chau... gracias por estar un tiempito en mi vida.
Mientras te creí, me sentí bien. Me sentí bien, porque cuando te acompañé puse mi mayor empeño en dar lo mejor de mí, para que logres lo que buscabas. Y lo lograste! Lástima que te perdiste en el detalle, sin ver la grandeza del momento. Vos te perdiste la oportunidad de sentirlo en toda su majestuosidad, por quedarte en lo pequeño y te demoraste en el llanto lacerante. La única persona lacerada fuiste vos.
Nada nos debemos. En lo que a mí respecta y en función de lo que lograste: TAREA CUMPLIDA ! Ahora que descubro esto, te digo CHAU.
Yo sigo mi camino en paz.
Vos deberías tratar de hacer lo mismo.

lunes, 12 de mayo de 2008

La locura que nos identifica

LISTO. Ya está. Todo el planeta nos describe: son Argentinos, quién no sabe cómo son?

["...] Argentina, una nación entera que; poco a poco; renuncia a todo lo que hizo de ella un país del primer mundo -la democracia, la economía de mercado, su integración al resto del globo, las instituciones civiles, la cultura de brazos abiertos- para, obnubilada por el populismo, la demagogia, el autoritarismo, la dictadura y el delirio mesiánico, empobrecerse, dividirse, ensangrentarse, provincianizarse; y; en resumidas cuentas, pasar de Jorge Luis Borges a los piqueteros [...."]
Vargas Llosa 6/4/2008

Será posible?! y éso que escribió Don Mario fue hace un mes. Qué diría ahora? Qué clase de locura tendremos en nuestros genes argentinizados, que nos impulsa a suicidarnos; como no me acuerdo a qué animales de Islandia; que un día cualquiera se suicidan en masa, tirándose por los alcantilados? Nos suicidamos en masa. Teniendo todo para seguir creciendo, lo embarramos tan fácilmente! ESTE ES EL MUNDO QUE NOS MOSTRÓ FELLINI. Surrealismo puro.

Discutimos si son "la mayoría" o la "primera minoría" que los votó. La de siempre: yo no la voté, fuiste vos?. La cultura que supimos adquirir es el de "pisarle la cabeza a alguien"... "de algún cu... vá a salir sangre" (mientras no sea del mío) ... y así andamos por la vida.

Mirando toda la tarde los noticieros y algunos programas políticos, entendí -más que nunca- lo de Fellini. Qué increíble escuchar dos posiciones tan irremediablemente diferentes y que sean defendidas por seres tan irremediablemente convencidos de ser poseedores de la verdad. Que si los pingüinos no dán marcha atrás. Que le ván a arreglar el estofado los Gobernadores... qué se yo... cómo se arregla ésto?

La cuestión es que ésto está tan enrarecido!!! como si el humo o las cenizas, nos hubieran tapado la posibilidad de ver con claridad. Es locura absoluta, sin explicaciones, como toda locura. Y bué, sí, aceptémoslo. La Naturaleza nos acompaña en nuestros humores.... o nuestros humores desatan a la naturaleza? Es la locura que nos identifica.

domingo, 4 de mayo de 2008

Seres chatos y condecorados

En los últimos tiempos, mi vida ha cambiado tanto, tanto, que ya ni me reconocen quienes me conocían. Elegí voluntariamente ejercer lo que vine a hacer en esta vida. Serena, en paz. He podido construirme mi propio espacio. Un pequeño círculo, íntimo, en el que estoy y espero... dispuesta para acompañar a quien me encuentre. No necesito títulos, condecoraciones, ni jefaturas de nada. Todo lo dejé atrás. Que se arreglen los otros. Hago mi tarea con pasión, Pequeñas gotas de felicidad alimentan mi espíritu (lo que no es poco) Mi tarea es estar como invitada, en el centro mismo del Universo del Amor cuando llega a este mundo un nuevo ser humano. Ya me dí cuenta a fuerza de palos y quemas en la hoguera (de vanidades y ambiciones ajenas) cuál es mi lugar. Y lo acepto con humildad, alegría y gozo. Ya fui criticada, segregada, discriminada. Estuve en todos los lugares posibles que ideó mi Plan de Vida como destino, para que; finalmente; me diera cuenta. Soy como soy y me muestro como me vés.

No me gustó nunca "pertenecer". Jamás encontré mi lugar en el mundo, hasta el momento supremo en que dije BASTA. Y al alejarme de todo, ENCONTRÉ MI LUGAR y se me fueron acercando otros seres. Estos eran los que estaba buscando!!! Seres que se mueven en la conciencia de otra forma de vivir, otra forma de "hacerse cargo" de sus propias existencias. Seres de ojos bien abiertos a los mandatos del espíritu, que no se avergüenzan de decir "yo amo" "yo quiero" "yo deseo" Y lo dicen libremente. Y buscan su propio camino con entereza y obstinación. Son seres a los que la vida no les pasa por el costado, la viven y la disfrutan. Seres que no se entregan fácilmente a las costumbres de la maquinaria inventada por esta sociedad en la que vivimos, que nos convirtió en piezas de un engranaje de la producción en serie. Son seres que no quieren aceptar "ser parte del negocio" (de los otros) Son seres como yo.

A medida que esta metamorfosis se iba apoderando de mí, fui abandonando (y olvidando) mis peleas antiguas. Encontré mi propio lenguaje y pude ensamblar mi mundo interior con mi mundo exterior. No me gusta
"pertenecer" , ni me gustó nunca. Soy un alma solitaria, que se nutre en la soledad de los espacios abiertos del espíritu (aunque por períodos me reúno en pequeños grupos, hasta que mi Ser Interior me exije nuevamente el espacio abierto -donde todo es posible- sin compañía de lastre) .. Es que viajo mucho mejor sola -por eso me gusta tanto Clarissa Pinkola Estés (cuando ella escribía, me estaba describiendo con extremo detalle... No, no me identifiqué con ella... SOY lo que ella escribe) Será por eso que nunca llevé mucho equipaje en los viajes que realicé. Prefiero la foto al souvenir. Prefiero el recuerdo en mi memoria, antes que al fetiche del objeto.

Pero, siempre tiene que aparecer ALGO que dispara mis conductas aborrecidas anteriores. Es que no me gusta la estafa emocional, el manoseo de la inocencia del otro. Tengo una profunda aversión por los seres grises, ambiciosos, chatos, que; para sentirse "alguien" en esta vida; se encaraman en el vértice de los buenos propósitos ajenos... y se disfrazan de corderos condecorados con títulos para los que NO han ameritado. Aborrezco visceralmente la mentira. Siempre pude mirar más allá de los ropajes exteriores ... y pelar las capas de la cebolla es el juego que más me gusta (aunque una y otra vez, descubra que en el centro de la cebolla NO HAY NADA... como dice una fábula oriental que me contaba mi madre cuando yo era chica. Cuánta razón tiene) Y entonces; otra vez; como el martillo en el clavo, vuelvo a machacar en lo que NO ESTÁ BIEN. Y me reitero en mis patrones antiguos de conducta, que creía haber abandonado... voy construyéndome escenarios posibles en donde confrontar, trato de imaginar cómo y qué voy a decir... anticipo todas las respuestas que se me ocurren frente a cada situación imaginada.. conversaciones posibles... Vale la pena?

Me dura unos días, hasta que vuelvo a convencerme de que tengo que despojarme -otra vez- de esos sentimientos y conductas reiterativas de mi pasado. Allá ellas... acá yo. Cuando emerjo de esta nueva confusión, me doy cuenta de que NO VALE LA PENA ACLARAR NADA. El universo se encarga de poner las cosas en su lugar (para mí)

Porque si hay algo que aprendí en esta vida, es que ambos; tanto el martillo como el clavo, se lastimaron por igual. Así que... dejo de martillar mi cerebro con lo que no tiene arreglo. Y recupero el silencio nuevamente, que es la puerta que se nos abrirá -alguna vez, en un futuro no tan lejano- para que se exprese la verdad, con todos sus sonidos posibles. El tiempo me dará la razón.